Fading Dreams...

Desculpe se esperava uma mensagem confortável. Você está sozinho. Agora lide com isso. (...) Suicídio e indiferença não te tornam alguém lembrado. Então, qual a diferença entre estar vivo e morto? (...) Enquanto há vida  aceitação, há esperança.

Aqui estou... de volta. Queria explicar por que fiquei tanto tempo longe... houve um atraso na fatura da internet e fiquei sem navegar por 12 dias. ;-; Felizmente tudo voltou ao normal. \o\ Sobre a vida... tive notícias muito ruins, que prefiro nem mesmo comentar. Por outro lado, houve uma reação positiva em ficar sem net... Minhas metas ficaram mais claras. Também baixou o nível de desespero, confiança aumentou... ficar menos exposto à comentários de qualquer pessoa da internet ajudou a recuperar o otimismo sobre as coisas. E por fim, li O mundo de Sofia . Que livro maravilhoso, meu Deus! :'D Preciso escrever uma resenha algum dia... Ainda estou atabalhoado e cheio de problemas... mas sei lá, deu pra amenizar um pouco... Vejo Suki em meus devaneios... sei que não posso mais ter a amizade dela, mas é como se ela me protegesse... me sinto seguro ao lembrar dela. Enfim... é isso. Ia escrever sobre angustia, mas deixa né? Não precisa ser assim todo dia. Não precisa ser infeliz pra sem...

O arco-íris sempre foi fonte para crenças e folclores. Na poesia encontrou muitos significados. Porém, apos vários estudos da física, o modelo newtoniano provou que o arco-íris não existe: é uma ilusão de ótica. John Keats, um dos mais consagrados poetas da Inglaterra moderna, lamentou em poema o desengano da ciência. Posteriormente, Richard Dawkins, influente cientista contemporâneo, afirma em um livro que Keats estava mais que errado, e que todos os poetas deveriam se inspirar na ciência. O arco-íris, de fato, não existe. A ciência desenganou a poesia. Como vem desenganando há muito tempo. Mesmo Woody Allen defendo a tese de que os poetas estejam certos - o amor é a única resposta - ainda assim, a verdade nua e crua da terra não passa de desengano. Só vivemos pela ilusão, mas ao mesmo tempo queremos razão. Que situação! Esse meu post é para refletir... sobre uma verdade que se tornou mentira. Pois é assim que eu me sinto. Como um arco-íris: antes acreditado, motivo de esperança... ho...

Sem pique, sem alma. Dou uma fuçada no twitter e vejo todo mundo tendo orgasmos por alguma coisa... twitter parece ser um lugar mais animado sem mim. Enfim... Com sono demais...

Bem, hoje me dei conta de que minha vida não tem o menor sentido. Não há ninguém que me queira por perto, muito menos que se interesse por mim. Não tenho a menor motivação para começar novos relacionamentos desde o dia em que ela se foi... Estou... sozinho. Achei melhor deletar o twitter, mesmo que esse seja minha única via de contato com pessoas de gostos parecidos com os meus. Estão todos ocupados demais para se importarem comigo, e eu ao mesmo tempo não me acho capaz de manter novas relações. O mundo está se tornando uma coisa bizarra... Eu penso nos momentos mais alegres que tive ao lado dela e realmente acredito que não haverá nada igual. Primeiro porque nenhuma garota teria tanto interesse por mim. Convenhamos: sou feio, gordo e sem dinheiro. Nada cai do céu, e me recuso a me misturar com a galera da zombeteira. Segundo, não sou um homem feliz. Não estou trabalhando no que gosto, ando desorientado, cheio de dúvidas sobre fé, improdutivo, sem futuro... quem amaria alguém tão instá...

Eu tenho que deixar de ser babaca. Fico me desgastando por gente que nem se importa, sofrendo por quem não tem nada a ver comigo... O problema é que estou sempre rodeado de pessoas chatas, estúpidas, egocentricas...! Falam merda o dia todo e ainda se acham. Eu tenho que pensar melhor sobre o meu circulo de amizades... Não posso entregar meu coração a qualquer um. Tenho que andar com pessoas que acreditem nas mesmas coisas que eu... Não suporto mais essa gente que só entra na minha vida pra me machucar! Foi por causa deles que eu entrei em depressão.............

Alguém muito especial lembrou da minha existência! Isso significa que.. ainda há uma possibilidade de encontrar a felicidade... Mas é uma probabilidade quase ínfima... Só um milagre para encontrar alguém como essa pessoa. No entanto, isso renova as minhas esperanças... me dá forças para acreditar de novo... Existe alguém no mundo que pode me amar pelo que eu sou. Sem ilusões, sem pretextos, sem chantagens. Existe... E não é impossível. Pelo que vejo, para dar certo temos que acreditar em muitas coisas em comum. Eis uma resposta... Isso é bom...

Hoje vi um programa de mestrado da PUC-RJ. Fiquei animado com a possibilidade... mas logo em seguida desisti. É quase impossível que eu seja admitido em um projeto de mestrado. A experiência traumática que tive no CLAC apagou o enriquecimento do currículo. Quem aprovaria um candidato sem experiência profissional? Infelizmente é isso o que eu sou hoje... Um adulto (?) fracassado e esquecido. Aquele que um dia amou demais, ajudou demais os outros... agora se rasteja na lama, sufocado pela pressão do mundo, a procura de um alívio... Me perguntei incansavelmente esses dias. Quem seria capaz de amar o Carlos? Estão todos ocupados demais, firmes em seus projetos... quem pode amar alguém que não se expressa, que não sabe o que quer da vida, um desorientado? Na adolescência era muito simples de me descrever. O Junior, da informática, dos pokemons, lunático por videogames e programação. Era essa coisinha simples que me fazia único. Por isso, nesse tempo tive duas namoradas. Foi só eu migrar par...

Que alívio foi saber que estou inscrito em todas as disciplinas. Só preciso entrar com um pedido de regularização inscrição e ser aprovado em tudo. Pronto, ganhei o título de bacharel. Finalmente está chegando ao fim... a saga de um menino que enfrentou tudo sozinho... sem amigos... sem saber o que falar ou como reagir... Embora isso não seja motivo de orgulho... mas de lamento... Está acabando... vamos para o último capítulo dessa história...

É a primeira vez na vida que preciso de ajuda. Ah, eu queria uma garota pra estar comigo todos os dias... que desejasse passar momentos divertidos comigo. Jogar videogame, assistir a um filme, etc... Mas eu já disso tantas vezes né? É que... realmente sinto falta de uma companhia. Mesmo que fosse uma amiga. Alguém pra me tirar dessa depressão. Alguém que gostasse de estar comigo... Mas acho que isso é praticamente impossível.

Antigamente, quando um usuário não me adicionava no face ou não me seguia no twitter, eu me sentia indesejado, como se a pessoa estivesse me rejeitando. Pesquisei por aí e achei muitos usuários que adicionaram/seguiram amigos meus e não a mim. Acreditava que isso era um mau presságio, uma alta rejeição por parte dos outros. Mas agora eu sinto que elas não me são necessárias, elas não me conhecem de verdade e nem mesmo conversaram comigo, então por que a rejeição? Simplesmente porque, na internet, somos livres para sermos anônimos e fazer o que quiser. Talvez essas pessoas estejam melhor sem mim. O que não significa que eu não tenho nenhum valor. Mas sim que eu também estou melhor sem elas.

Como é ser um herói? Nunca me passou pela cabeça ser líder de alguma coisa. Não acho que tenho talento para heroismo... Mas, sei lá... É como se o dever me chamasse... Para uma coisa grandiosa... um evento histórico e memorável... Seis meses e ganho o título de bacharel. E agora? Para onde eu vou? O que eu faço? E depois que a gente trabalha... qual é a motivação para continuar trabalhando? ... Ser o protagonista da sua história... Fazer da ficção uma realidade... Nunca estive tão perto de ser um herói... das minhas causas... das causas dela... Nunca estive tão perto de alcançar a glória... como um herói grego que não teme o seu destino... Talvez... talvez as coisas mudem esse ano... Talvez haja amor e esperança... Basta querer um pouco mais...

Hoje constatei que estou no fundo do poço. Me pareceu mais real o caminho que percorri até hoje. Começou em 2003, na escola. Os amigos que eu tinha não eram tão amigos assim. Depois que terminei o ensino médio, tive uma crise de identidade. Para onde ir, o que fazer? Infelizmente, sempre fui muito imaturo para tomar decisões. Fiz um pré-vestibular numa instituição de boa reputação. Não fiz nenhum amigo. Não sabia me socializar, por pertencer a uma realidade muito diferente dos outros. Abandonei depois de três meses. Em 2005, comecei minha graduação em TI. Como eu já tinha experiência como técnico em informática, não foi difícil passar nas disciplinas. O problema foi, novamente, a crise existencial. Não conseguia mais confiar nos outros. Também conheci a Suki, talvez a única pessoa no mundo que aceitou a minha loucura. Porém, ela sumiu de repente e perdi o contato. 2006, conheci a Patricia. Minha melhor companhia por dois anos, e o meu segundo amor. Nosso namoro era virtual e um dia dec...