Fading Dreams...

Oi. Está meio difícil acessar a internet. Faz um mês que estou morando na nova casa e minha vida está mudando radicalmente, apesar de que alguns hábitos estão intactos. Eu estou meio infeliz hoje, então vou ser breve sobre o que aconteceu esses dias. Bem... como disse no post anterior, Suki me respondeu... no começo fiquei contente pela resposta, por ela ter entendido o meu espírito imaginativo e ter acolhido os meus sentimentos por ela com carinho... Ela foi gentil e educada ao lembrar de nós. Ainda contou sobre a vida dela, disse que também não está numa situação maravilhosa (só trabalha e namora, mas ainda não realizou o sonho de ter casa, carro, casamento, filhos,etc...), mas deixou a lição de que "o bom da vida é aprender". Ela me mostrou que as vezes gosta de aprender pelo prazer de aprender mesmo. Como ir a um curso de patinação para desenvolver habilidades motoras, conhecer gente nova, se divertir... "já que o trabalho não vai bem, me divirto com a patinação :p...

Eu tive a melhor resposta possível da Suki. <3 Não posso contar agora pq estou na lan e meu tempo tá acabando, mas posso antecipar que ela tá namorando, mas conheci muito sobre a vida dela e foram palavras de carinho sobre mim... *-* O único lado negativo foi a Vic... ela me removeu dos amigos no facebook. Mas isso é bom, na verdade. Ontem descobri o que é uma amizade de verdade. E a diferença de um amigo que se importa e outro que é indiferente. Nada nessa vida deve ser forçado. O melhor de tudo é quando o amigo respeita os sentimentos do outro e o ajuda. Isso deve ser a genuína amizade...

Finalmente enviei o e-mail a Suki... Foi quase que uma despedida... Provavelmente isso encerra a fase mais tenebrosa da minha vida... Uma fase que terminou em apatia, desgosto de viver... Por ora não sei o que vou fazer, acho que vou aproveitar esse tempo sem internet e cuidar da minha saúde e dos momentos de lazer, enquanto espero a resposta dela. Mas estou muito triste em ter contado sobre o meu universo imaginário, tenho medo do que ela vai pensar... Agora é hora de pensar em coisas novas... ................................

Eu não sei o que sinto pela Suki.. não sei se quero amor, amizade ou somente conhecê-la pessoalmente... Ando tão carente... seria maravilhoso se eu tivesse alguém do meu lado agora... e essa pessoa pode ser ela... pelo menos tenho a impressão de que posso confiar nela... Ela foi mais legal ontem. Lembrou do 'parceiro de gb' e tal... mas não sei se ela se importa muito... Eu não devo significar nada na vida dela. Apenas um amiguinho virtual. Enquanto que pra mim... ela é um amor que se foi um dia... Perdemos o contato de repente... e eu passei anos me perguntando se valeria a pena dizer quem eu sou de verdade... minha vida, meus problemas... meu universo imaginário (do qual ela faz parte)... Suki pode não compreender tudo... pode ignorar, ou dizer que o coração dela já tem dono... Tenho medo da resposta... ... Tudo pode acontecer...

Cheguei da faculdade... exausto, desacreditado e triste...

Nossa, eu tô muito carente... e tenho tido desejos eróticos. Voltei a assistir hentai e pornô com mais frequência... acho que estou criando um hábito ruim. Mas não consigo controlar essa líbido...

Olá... Demorei para postar aqui, pois estou doente de pneumonia. Quer dizer, eu tô com o pulmão cheio de catarro... Tenho tomado antibiótico por 3 dias e até agora sem sinal de plena recuperação... Além disso, no domingo tive uma febre de 40º, tive delírios e fui obrigado a ir a emergência do hospital (a primeira vez que fui atendido numa emergência)... Essa doença me desligou um pouco das atividades... Tentei escrever algo, mas sabia que não teria muito o que explicar já que faz uma semana que estou de repouso. Só queria dizer que me sinto um pouco mais tranquilo, e menos tenso em relação aos problemas sobre o meu futuro... E que, por ora, vou cuidar da minha saúde... E aí, quando as coisas se estabilizarem, eu volto aqui. Obrigado. =) PS: Mais tarde irei contar um dos delírios que tive, em que sonhei estar numa missão espacial...

Eu tinha prometido dar um tempo no blog, mas tive uma recaída e postei demais aqui... Mas dessa vez será diferente. Eu pretendo ficar muito tempo sem postar... Minha vida está um caos, e não tem ninguém pra me ajudar... ficar na internet não resolve as coisas. Me desculpem... mas preciso cuidar de mim nesse momento, todo cuidado é pouco... estou muito infeliz e desiludido... sei que pra muita gente isso não importa... eu quero pelo menos aprender a cuidar de mim... Então, essa semana vou fazer o possível para cuidar de todos os aspectos da minha vida... planejar e decidir o que vou fazer daqui pra frente... Mas eu vou voltar... prometo...

Às vezes me perguntam o motivo de estar sozinho. Eu digo que, uma vez, fui muito generoso e solidário com as pessoas, e abraçava com genuíno amor suas virtudes e defeitos, suas aflições e esperanças. Sempre me vi entre os outros, e não a margem deles. Porém, houve certo momento na vida em que criei expectativas por todo o meu esforço em ouvi-las, e raríssimas foram as vezes em que tive a retribuição por essa dedicação. Descobri o que é viver caminhando sobre pedras pontiagudas. Hoje, me pergunto se ainda vale a pena ser solidário, se vale a pena acreditar no altruísmo e no bem ao próximo, quando parece ser o destino do ser humano desapegar-se da humanidade para alcancar a sua própria liberdade. A vida é uma faca de dois gumes. Infelizmente, depois de tanto sofrimento e decepção, hoje sou exatamente o oposto do que fui na juventude, embora alguns fragmentos ainda reluzem dentro de mim. Não ofereço mais amor gratuitamente: retribuo quando quero e quando posso. Só mantenho uma relação qua...

Segundo dia de aula e dessa vez foi humilhante... O professor de psicologia da educação me pediu para criar uma atividade em aula para crianças. Fiz o contrário do que ele estava dizendo e ele disse pra mim "vejo uma precariedade no teu ensino", "o que vc quer ensinar é inútil", "por que não trocar por algo do cotidiano deles?" Claro que não me surpreendi com a resposta, isso só reforça a tese de que sou um profissional medíocre. Sou leigo para criar atividades desse tipo, não adianta... foi uma estupidez sem tamanho escolher Letras. Talvez seja uma estupidez continuar estudando... sem vontade, sem ânimo, sem esperança, pra quê estudar? ... Será que tem alguma coisa que eu possa ter talento para fazer? Será que eu posso ser excelente em alguma coisa? Será que eu posso entrar numa sala de aula e GOSTAR do que estou vendo? Por que escolhi esse ambiente , quando busco outras coisas? Por que é tão difícil encontrar o meu lugar no mundo............................

Esses dias conheci uma pessoa. E... apesar dela ser um pouco diferente de mim, a gente se dá bem... a gente comemora coisas parecidas... e concorda em muitas coisas... No começo, fiquei muito recluso e indiferente. Mas com o tempo, essa pessoa foi me cativando com o seu jeito de ser e tal E eu senti... senti um sentimento muito forte crescendo de novo... Aí hoje a gente se divertiu, e no final do dia eu comecei a chorar muito, pq eu voltei a ser feliz por um dia... e é como se tudo estivesse esclarecido dentro de mim... como se não houvesse mais dúvidas sobre o futuro e tudo o mais... De repente achei um sentido em viver. Só sei que aquela insegurança, aquele desconforto... de repente não me dominava mais... sabe, eu realmente senti vontade de vê-la feliz. De apoiá-la em cada escolha e entendê-la... Eu me desliguei do pensamento, de repente estávamos juntos fazendo a mesma coisa, tomando as mesmas decisões... O amor deve ser assim... Ela disse que quer me ver de novo. Mas... não se...

Hoje, durante a caminhada, passei ao lado da escola em que eu estudei. De vez em quando eu faço esse caminho e não há nada de estranho, mas hoje eu cheguei mais tarde e vi a lâmpada no arco do portão acesa. Lembrei de como gostava de ir embora de casa a noitinha. Como era bom ver o anoitecer, as luzes nas casas, a calmaria da rua, o grupinho de amigos tagarelando na frente (enquanto eu andava atrás...). Não havia preocupações, não havia pensamentos suicidas nem ex-namoradas destruídoras de coração... Não havia professores picaretas, nem horas preso no trânsito; não havia pavor em reprovar disciplina nem dúvidas sobre o pagamento no final do mês... Eu tinha um "jaleco". Era cinza. Nele estava escrito: Informática. Eu era o garoto da informática. Eu montava e consertava computadores... eu era alguém. Eu tive amigos lá dentro, meio esquisitos, mas foram amigos... e tive amores, e meu primeiro beijo foi numa dessas caminhadas pós-escola... Bom, chega... não quero me prolongar... ...

4 anos sem namorada. 11 anos com depressão. 7 anos de fracasso profissional. Sei que posso ser talentoso, mas ao mesmo tempo sou um desperdicio...

Bem... hoje é um daqueles dias em que tudo dá errado. Minha irmã quer doar o cãozinho novo. Minha mãe só fala em tragédia, coisas que machucam... Eu quero sumir. Só não queria que fosse sozinho...

meu humor tá baummmmm

Não dá mais pra conviver com  a minha mãe... mas pra eu sair de casa e ter o meu próprio sustento preciso quebrar paradigmas... Preciso enfrentar tudo o que há de ruim na família, inclusive meu pessimismo... Pena que parece ser uma batalha solitária............

Feliz aniversário, Carlos Saavedra.

...E hoje descobri que mais um membro da família vai ter bebê. Meu título de fracassado da família está cada dia mais seguro.

(Ah, pessoas, estou pensando seriamente em migrar o blog para o wordpress. Caso isso aconteca, vou informá-los)

Meu coração está tão dilacerado que já não importa mais ser feliz, mas simplesmente ter um propósito...