Mais um fim...

 Bom... depois de muitos meses tentando e insistindo, minha relação com a Mary terminou em 29 de julho. Eu já esperava por um fim: ela dava sinais de desgaste. O que eu não esperava era que fosse tão doloroso. Desde o guia com o sinned no aniversário dela em 4 de maio, eu nunca mais fui o mesmo. Perdi a confiança, que antes era inabalável. E os dias em que ela escolhia passar a madrugada com ele e com os outros, e deixava meus recados esperando, não parecia ser atitudes de uma pessoa apaixonada. Pelo contrário... as decepções foram aumentando e a tristeza também.

Eu cheguei ao ponto de ter que aguentar duas semanas de silêncio, pois ela estava deprimida. E quando disse que não era justo não dizer nada, ela me atacou, e nós discutimos. E naquele dia, eu tive a sensação do fim. E lembro bem que em outra conversa, meu sentimento sobre nosso futuro simplesmente ficou incerto: de repente tudo ficou nebuloso. E sempre que tentava sonhar com um futuro ao lado dela, uma incerteza me dominava.

Eu vi que Mary não estava mais na mesma sintonia. O que era bastante estranho, pois ela me amava. Eu acho que eu vivi um caso raro de dissociação entre amar e saber sustentar um namoro. Ela não estava preparada para sustentar. 

Quando ela terminou comigo, eu aceitei de forma tão natural que até me assusta. Porque talvez em meu coração já não via mais saída, nem possibilidade de retorno. Eu vi que eu jamais poderia namorar ela enquanto ela não resolvesse seus problemas pessoais. Problemas internos dela. Eu errei ao tentar cobrar, e ao tentar melhorar a mim mesmo, por incrível que pareca... pois nada que eu fizesse mudaria o resultado. Percebi que jamais poderia ficar ao lado dela. Uma parte do coração dela já estava fechada a muito tempo... isso tem a ver com o ex, e em coisas que ela acredita.

Lógico que, por experiência, sei que nada disso vai acontecer quando ela tiver outro namorado. Eu acabo me fodendo no final. Mas dói pensar que não pude aproveitar nem mesmo um matching icon ou o nome no perfil. Certamente a outra pessoa vai viver tudo isso... e pensar nisso me dói demais...

Eu cheguei a acreditar que era tudo minha culpa. Mas, mesmo quando tudo era perfeito, ela recusou namorar comigo. Ela já tinha medo de machucar. A diferença é que ela estava mais confiante de que ia conseguir. Mas depois isso mudou...

Eu não posso julgar muito a Mary... ainda mais depois das verdades que a Sah me acusou. Mary e eu nos conhecemos na dor... nossos corações foram traídos por pessoas que confiávamos. Eu preciso sempre me lembrar disso antes de pensar em qualquer injustiça que ela tenha feito comigo. E ela fez, mas... eu sei que ela sofreu muito e também foi muito perseguida. E eu sou alguém que veio para protegê-la disso tudo. Eu consegui, de certo modo... mas isso me custou também boa parte do meu emocional, que já estava desgastado por causa dos dois Ls...

No mês de agosto, meu trabalho foi de impedir que qualquer ressentimento crescesse. Eu não queria viver o mesmo que vivi com a Fatima. Não quero e não posso ficar expondo meu sofrimento. Percebi que Mary é muito sensível a essas coisas, e em respeito a ela, e ao que a Sah falou, eu decidi guardar pra mim dessa vez... 

E... é isso, acho. Como estou vivendo a nova fase do luto? Bem, eu quase não chorei, porque já eram tantos meses em puro silêncio, que a relação foi morrendo lentamente... então a dor do fim já estava lá. Fui chorar pontualmente em alguns dias isolados, talvez dois ou três, mas que me doeram na alma. Eu mal consigo, devido aos problemas do trabalho (que aliás ficou instável)...

E na verdade tem esse efeito dominó: tudo fica instável por tabela. 

Eu passei minhas férias apenas jogando. Joguei muito, demais. Estou quase platinando o Sonic Crossworlds e peguei muitas conquistas no DBD. Isso não significa nada, mas estou tentando fazer o que gosto. Mas, depois de um tempo... comecei a me sentir burro e vazio. E senti falta dela. Só que nada vai mudar. Mesmo se a gente ainda estivesse juntos, eu estaria sendo ignorado, entraria em pânico, ficaria vendo os perfis... e como eu sofri com isso! Meu Deus, foi uma dor insuportável. 

Então eu só quero... relaxar e encontrar o Junior de novo. Recriar uma nova versão minha. Sei que namoro não vai nascer do dia pra noite, e, pra variar, minhas tentativas já estão terminando em frustração. Tem alguém que eu converso, a Miyo, e ela gosta de conversar comigo... mas eu tive um esgotamento social tão grande esses dias que já penso em desistir de investir emocionalmente nisso. Talvez eu não esteja pronto, nesse momento. E a real é que ainda penso na Mary. EU ainda a amo, mas sei que amar e ter um compromisso são duas coisas diferentes...

Eu apenas gostaria, que minha próxima postagem, fosse sobre algo feliz, seguro e tranquilo... e com esperança...