Eu não tinha mais o desejo de escrever nesse blog, ainda mais depois das consequências que ele me levou: desde a rejeição da Tenshi, até o desprezo da Mari, a volta das minhas crises e tudo o mais...

Mas, hoje, eu me encontro num estado de extrema solidão. Uma angustia sem fim, que nunca melhorou. Fui orientado a me cuidar. De fato eu não estou me cuidando mais. Não tenho ido a terapia, e só hoje consegui comprar um ansiolítico para aliviar a angustia, que estava descontrolada...

Muitas coisas aconteceram. Todos que foram próximos de mim nos últimos anos estão namorando, e eu fui o único que não engatei nada. Porém, eu descobri esses dias que uma garota estava apaixonada por mim... mas ela preferiu ficar distante, dizendo que não queria me desestabilizar e que, para o nosso bem, ela não voltaria, para não me atrapalhar.

Essa ida e vinda recorrente dela me deixou muito angustiado e eu não soube lidar da última vez, quando fui grosso e disse palavras duras. Foi o bastante para ela desistir de vez.

A minha vida amorosa se tornou uma grande tragédia. De modo que eu considerei jogar tarô online para saber o que o futuro me aguarda... pois não vejo nenhum sinal de mudança.

Bem, eu fico aguardando a pessoa voltar, o que parece ser impossível. E, para não me sentir abandonado por todos esses que estão namorando, eu decidi deletar todas as minhas redes sociais. A steam era a última coisa que faltava. Como não posso deletar, para não perder os jogos, eu desinstalei o app no meu PC e fiz logoff em todas as sessões. Quanto eu mais eu ler sobre a chaoscara, a Sah, a Tenshi e até o Las, mais isso irá me doer.

Esse é um momento da vida em que vc tem que aceitar que uma nova fase está se desenhando, e que as mudanças não virão sem atitudes. Eu também não posso ficar sem comunicação, então precisarei criar um terceiro perfil para interagir, ter contato, e um pouquinho de esperança em ser notado. Ao mesmo tempo, fico orgulhoso de ter deixado o X e o Bluesky. De fato, não estava me acrescentando em nada.

Talvez eu volte para a steam, mas quando voltar, quero trazer novos amigos. Não quero ficar fechado em um círculo social onde claramente me sinto sozinho. Alguma coisa precisa mudar, e melhorar. Mas a mudança tem que vir de mim primeiro.

Os meus dias tem sido árduos... cada dia é um peso maior na consciência. Fora as demandas do trabalho que se acumulam. Mas eu preciso melhorar. Dependem de mim no trabalho. Eu preciso achar uma saída. 

Estou gordo como nunca antes, feio, desmotivado. Antes culpava a jornada de trabalho, mas agora vejo que me descuidei muito. Acho que, em parte, eu me dediquei demais a pessoas próximas, e não olhei tanto pra mim. Pelo menos já sei a origem do problema. É autoestima. Agora, resta saber como enfrentar isso, de maneira persistente, sem que cause um estrago ou trauma maior...

Outra coisa... por mais que eu já tenha superado minha ex, ela ainda me faz mal. Mesmo que eu já não faça ideia do que ela pensa de mim ou o que tá fazendo, sinto que me tornei uma pessoa pior após conhece-la. Fiquei mais amargurado, triste, ressentido. Os efeitos do relacionamento com ela ainda são evidentes. Mudar isso será uma tarefa herculea. 

Resta-me o consolo das palavras da May: "você é um amor de longa data..."

Eu provavelmente devo ter perdido muito do que eu era para as coisas não durarem tanto. Eu devia ser muito mais otimista e muito menos depressivo na época em que eu namorava a May. Não havia ciuminhos de recado na steam, nem concorrência... não havia traumas passados (mesmo com o término que eu tive com a Paty), nem cicatrizes... só havia nós dois, e nossos sonhos, que se encaixavam perfeitamente. Mas hoje, como o Aster disse, se eu fosse alguém tão bom a ponto de alguém querer ficar, essa pessoa que disse estar apaixonada por mim ficaria.

Então é isso. Deu game over pra mim: na steam, com a minha ex, com a Sah, com todo mundo. Todos venceram. Eu perdi. Não que isso fosse exatamente uma luta. Mas, depois de ouvir tanto sermão, tanta correção, tanta crítica, cheguei a conclusão de que sou um vilão nessa história. Me sinto um antagonista, alguém que deve ser derrotado. E eu estou derrotado.

Pelo menos, amanhã é sexta, e poderei me planejar para o final de semana...