Adeus 2024... e obrigado por tudo.

E assim, completei mais um ano. Um ano totalmente diferente dos anos anteriores...

Eu realizei o meu sonho de conseguir um emprego no serviço público. Não estou firme e talvez nunca esteja, mas pelo menos eu estou ganhando dinheiro e com isso pude realizar outro sonho que era o de ter o meu próprio lar. Ainda não me mudei, mas devo me mudar em janeiro ou fevereiro e tem a possibilidade de eu conseguir morar sozinho! Outro sonho que eu sempre desejei viver... e ainda por cima, poder personalizar meu espaço do jeito que eu quiser... apesar de ficar bem apertado pagar aluguel daqui e as prestações do ap, ainda assim, sobra um pequeno valor no final do mês... e quando eu receber o 13º em junho e quitar as parcelas do cartão, finalmente terei um alívio financeiro, de modo que dará para administrar as coisas... pelo menos, seria possível viver bem e cuidar da minha mãe de longe...

Sim, é possível, mas existem muitos obstáculos, muitas provações... e eu ainda tenho que manter minhas conquistas... essa é a resolução de 2025. Um ano que começará a base de muita resistência e fé... para estar firme no emprego, ou pelo menos até a Rural me chamar, e aguentar até junho, quando finalmente vou ter um alívio nas contas...

Eu não sei o que dizer quanto a minha depressão... eu estou extremamente cansado: parece que não encontro forças para fazer nada. Eu acho que isso tem a ver com a falta de amor. Não por acaso desejo tanto uma companhia: alguém que possa desfrutar comigo a alegria de viver. Não precisamos ser felizes, apenas estar bem ao lado um do outro. Mas, a cada dia que passa, isso fica mais difícil... não só pela idade, mas pelas dificuldades de encontrar alguém compatível comigo... eu vivi um período tão isolado nos últimos anos que hoje não sei nem mesmo me divertir, nem entender os gostos das pessoas... estou por fora de k-pop, de filmes e de tantas outras coisas... é como se as pessoas falassem outra língua... Agora vejo que aquele ódio por hollywood e a industria do entretenimento era descabido... como diria alguém que me odeia: não faz sentido..............

Então... como ter esperança? Meu maior desejo para 2025 são só essas duas coisas: manter as conquistas que eu tive e achar uma companhia. Eu não desejo mais nada. Eu só quero... viver bem, ter o direito de encontrar minha paz interior, ter o meu espaço... ao lado de quem eu amo...

Bom, agora preciso dedicar esse parágrafo a CLANNAD e a Sangatsu no Lion, as duas obras que mais me marcaram esse ano. CLANNAD foi uma indicação da Helena, e esse jogo me ensinou a importância de ter uma família, de que encontraremos pedras no nosso caminho mesmo fazendo tudo certo e que não podemos cometer os erros dos nossos pais... precisamos enxergar as pessoas que estão ao nosso redor, aquelas que realmente se importam conosco... precisamos apreciar os bons momentos com essas pessoas. Quanto a Sangatsu no Lion, foi um anime que me confortou, me ajudou a encarar a depressão de um jeito mais leve... foi um anime maravilhoso, e conheci por acaso, vendo o avatar de um concurseiro num grupo do facebook. Fui assistindo e pensei que ia largar por não entender Shogi, mas a personalidade depressiva do Kiriyama ficou bem clara logo no início. Sabia que iria me identificar. Esse anime é um refugio para quem tem depressão e eu amei muitas coisas. Claro, não é perfeito, mas me ajudou muito a suportar algumas dores.

Esse foi um ano de muitas perdas também... eu nunca perdi tantas pessoas queridas num lapso de tempo tão curto. A saber: minha ex, a Helou, a Juliana (e a amiga dela), o Loulan, o Ryan, a Mari, a Tenshi, entre tantos outros... foi um ano terrível pra mim sobre relacionamentos e amizades... eu desandei demais, e sei que isso se deve a um desequilibrio emocional que estou vivendo... não posso culpar o trabalho, pois metade dessas pessoas eu perdi antes de comecar a trabalhar... então... essas perdas me machucaram bastante. É verdade que conheci pessoas novas, como a Ludrian... mas até mesmo ela ameaçou ir embora, e não por algo que fiz, mas por coisas pessoais da vida dela. Eu ando muito abalado, de modo que não consigo nem mesmo procurar por novas amizades. Hoje tentei adicionar 5 pessoas na steam, mas sem muita esperança... não pretendo falar com elas... não tenho confiança para iniciar uma conversa. É triste... eu não me identifico com quase ninguém. Qualquer pronome? Panssexual? Eu estou muito distante desse universo... eu sou só um cara low profile, que vive o básico. Não tenho problemas se a pessoa usa qualquer pronome ou é panssexual, mas os nossos perfis são distantes... e eu só encontro esse tipo de pessoa... eu não consigo achar alguém low profile como eu, ou quando eu acho, a pessoa já tem companhia... é muito difícil e eu não sei mais o que fazer... cogito voltar a psicóloga, mas na atual situação financeira, não posso pagar consulta.

Com relação a trabalho e estudos. O meu trabalho é difícil e envolve cuidar de um campus SOZINHO, coisa que eu jamais cogitaria. Tenho metas a cumprir e não sei como fazer, como por exemplo, renomear os computadores, aprimorar o sistema de controle de frequência com todos os bugs do Access e dar conta de um projeto de cabeamento estruturado (algo que nunca fiz, que demanda muito dinheiro do campus e que descamba mais para o lado da engenharia) ... Porém, tem um terceirizado que é meu colega de trabalho e ele tem 15 anos de experiência lá, então ele me ajudou a tomar conta do campus. Com isso, eu pude me manter lá. Mas, se não fosse por ele, eu teria desistido. Eu sei que não posso dar conta de tudo sozinho, e dependo dele pra quase tudo. Sei que isso faz com que meu emprego tenha prazo de validade. No entanto, eu pretendo continuar estudando para passar em outro concurso... e finalmente trabalhar na área que eu amo, que é programação. Ser o único servidor de TI no campus me deixa inseguro e desprotegido. Eu preciso estar num emprego que envolva estar em equipe, e quando um não der conta o outro dá. É o único jeito de eu me sentir seguro. Mas pra isso eu preciso estudar. E como estudar, com o inferno que acontece aqui em casa? Eu quero contar pra vcs como é conviver com a minha mãe...

Falando sobre a minha mãe. Ela talvez seja o maior pesadelo da minha vida. Conviver com ela é difícil demais, e lá se vão 36 anos assim. Eu não sei mais como lidar com ela. Ela tem surtos, ataques histéricos, gritos, escândalos... está sempre com ódio, é bastante egocêntrica, acha que o mundo gira em torno dela. Se alguém ri na rua, ela acha que estão rindo dela. Xinga os vizinhos, quebra coisas... a pior de todas foi quebrar um carro inteiro esse ano! E muitas vezes é injusta também... como quando falei aqui, ela deu entrada num carro novo e o valor que ela paga de parcelas é maior que o valor do aluguel aqui... em nenhum momento ela pensou no sofrimento da minha irmã em conseguir o dinheiro do aluguel, por isso minha irmã se esgotou com ela e não pagou mais... eu tive que dar conta do recado... enfim... é uma pessoa que se afastou da própria família e só liga pra pedir ajuda, nunca é o contrário. Minha mãe é alguém que só pensa em si mesma e ignora as consequências. O convívio é um martírio e hoje eu tenho a oportunidade de me libertar disso. Só que não é tão simples. Eu ficaria muito apertado no salário e eu teria que me firmar no emprego, até eu fazer uma reserva de emergência. Isso levaria muitos meses. Se ela morar no apartamento comigo, eu teria uma economia financeira muito maior, mas também tem a reforma da casa em que moramos atualmente. Então, não é nada fácil me libertar dela.

Lembrei de uma frase que um amigo meu dizia: "qualquer caminho será doloroso".

E para concluir (pois já gastei todas as minhas energias escrevendo)... espero que em 2025 eu possa finalmente alcancar um ponto de equilibrio entre a vida pessoal e o trabalho. Espero conseguir sobreviver no trabalho, quem sabe ser chamado para a Rural, conseguir meu diploma da UFRJ e iniciar o mestrado. Espero estar na minha nova casa, conseguir conciliar as contas daqui com as contas de lá, e viver bem. Espero encontrar uma companhia para jogar e estar comigo nos momentos difíceis, me apoiando, me ajudando a crescer... espero ser uma pessoa melhor, alguém com carisma e alegria de viver, espero controlar minha depressão... espero emagrecer, ficar feliz com o meu peso, com a fisionomia do meu corpo. Espero me olhar no espelho e gostar do que vejo, cuidar da minha aparência, das minhas roupas, perfumes novos, cuidar das manchas no rosto...

E espero... que em 2025 eu possa ter a sensação de que o meu futuro está seguro... e que mesmo as piores incertezas não serão capazes de abalar essa sensação... se eu sentir isso, acho que não preciso de mais nada...

Esse não é o último post desse ano, mas me despeço com fotos e vídeos que marcaram meu 2024, o ano mais vitorioso da minha vida...