2025...

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Finalmente criei coragem para fazer um post grande aqui... Não estava com a menor vontade de postar.

O fim de semana foi triste, como o esperado. Silvio Santos morreu. O que eu tenho a ver com isso? Bom, ele não é meu parente, nem algo do tipo. Mas, com certeza, alegrou nossos momentos dentro de casa, numa época em que não havia internet e os videogames ainda eram limitados. Era um dos poucos apresentadores que a gente podia assistir em família. Enfim... ele se foi. E o Brasil com certeza fica mais triste sem ele.

A minha mãe sofreu mais um bloqueio no banco. Por sorte, ainda temos uma reserva. E mês que vem recebo, então não passaremos fome. Mas, esse é um dos muitos problemas que se acumulam e esgotam minhas energias, minha vontade de viver... além de lidar com esses problemas, preciso ajudar no trabalho. Eu não sei mais de onde vem as minhas forças...

Mas o pior não é isso: é saber que vc estará online na steam e não ter ninguém te esperando. Logo a steam, onde eu fiz muitas amizades, namorei e vivi momentos incríveis nos últimos anos. Todos sabem que eu tenho uma relação de amor e ódio com a steam. E, dessa vez, decidi me ausentar por um tempo, pois não quero ficar vendo as pessoas que eu gosto se divertirem mais com os outros e eu me sentir... desnecessário na vida delas. Eu quero a felicidade dos meus amigos, mas seria perfeito se eu também fizesse parte disso... então... eu acho que preciso dar um tempo lá. E nos jogos. Perdi o prazer de jogar novamente. Só jogo Elden Ring, e olhe lá. Não sei o que está acontecendo...

...Eu tenho vivido pelo trabalho. E, esse final de semana isso ficou bem evidente. Minha alma estava presa ao campus. Só me preocupava com as coisas que tenho que resolver na segunda. Quer dizer, não consegui me desligar do trabalho dessa vez. Eu acho que essa será uma tendência... Bom... isso de certo modo está afetando minha qualidade de vida. O trabalho está indo ok, mas o restante da minha vida está um caos. Não paro de engordar por comer para aliviar a ansiedade; não aproveito mais momentos de lazer (com exceção dos serviços de streaming, que estou assistindo mais); e... não converso direito com os meus amigos. Parece que nada evolui. Estou num processo de transformação... preciso me adaptar ao trabalho, é inevitável ter que conviver com os funcionários do campus... tenho que falar com eles, nem que seja só um 'bom dia' ... não posso fechar a cara. Mas estou "emburrecendo"... isto é, cuidando menos de mim. Não paro mais pra ler um livro, diminuí meu ritmo de estudos. Mas o que mais me incomoda é que estou desaprendendo a sabedoria do lado social... é confuso o que falei, vou tentar explicar: é não saber o que dizer em determinadas ocasiões, ter respostas prontas sem pensar muito com o coração, interagir apenas por interagir... eu não consigo mais criar nenhum laço forte. Há algo de errado comigo. Estou aguardando o pagamento daqui a duas semanas, para poder passear e ver se isso melhora... as coisas que me davam forças enquanto eu estudava nos concursos já não estão mais tão presentes... a vtuber que gosto por exemplo, deixo lurkando na live dela, mas antes eu ficava ouvindo, era importante, eu me identificava com ela... agora eu mal interajo. As 18h era o meu horário básico de jogos, mas eu chego tão cansado em casa que só dá tempo de preparar a marmita... Eu não tenho mais uma vida, eu vivo para o trabalho... não odeio o meu trabalho, mas... é isso o que me fará feliz? Eu conquistei o penúltimo sonho que faltava nessa vida, pensei que ficaria tudo bem... mas sinto esse incômodo... e me sinto muito sozinho. Sinto que poderia explicar isso mil vezes para as pessoas, mas elas não entenderiam... é uma dor que eu tenho que carregar sozinho.

Eu não sei mais como mudar isso. Eu não sei como vencer a solidão. Portanto, nesse momento estou me entregando a ela, jogando a toalha... se ninguém sente minha falta, então ficarei ausente... atualmente só deve ter duas ou três amizades virtuais que ainda falam comigo, então quando me responderem eu também responderei. Me apegarei a elas. Mas, não estou conseguindo reverter. Eu acho que não dá mais pra vencer isso. Não dá mais pra sonhar com uma companhia. Estou abalado, transtornado. Nem todo dinheiro do mundo pode me dar o que eu mais preciso... e o que eu mais sonho ter nessa vida...

Acho que gostaria de finalizar falando sobre a Tenshi. Eu me afastei dela. Simplesmente desisti. Eu vi que ela não iria me procurar, então não devo fazer falta pra ela. Mesmo ela gostando de assistir CLANNAD comigo. Acho que ela já tem com quem contar... e como sempre, eu fico em segundo plano... como sempre foi... apenas uma sombra na vida das pessoas que eu amo... e o pior, é amar demais...