Oi.
O que eu expliquei ontem sobre eu e a Tenshi não ficou claro, porque a ardência do dedo estava forte (aliás, foi uma queimadura de segundo grau e criou bolha, só vai sarar daqui a algumas semanas). Só consegui dormir tomando o zolpidem. Então, vou explicar o que realmente aconteceu ontem.
Eu estava diferente dos outros dias em que assistimos Clannad. Geralmente eu me sinto triste, ansioso e sem confiança, mas ontem eu estava absurdamente antissocial. Ao ponto de nem mesmo tolerar a presença dela. E, conforme os episódios passavam, eu comecei a me questionar o motivo disso. Por que, quanto mais ela tenta se aproximar de mim, mais eu tento evitá-la? Será que estou tentando proteger algo, no caso, o meu coração? Eu me questionei bastante isso. Não sabia como respondê-la ontem. Olhei no fundo do meu coração, ontem e hoje, me perguntando se havia algum sentimento por ela. Não sinto nada intenso, o que é estranho: será que existe alguma coisa oculta que estou tentando esconder? Por que não sinto nem mesmo paixonite, sentimentos do tipo, que normalmente aconteceria com outras garotas? Será que estou tão apático ao ponto de sequer cogitar um namoro? Eu tenho certeza que se eu pedir pra ela ficar um dia comigo, não no sentido de namorar, mas no sentido de passar um tempo, ela diria que 'sim'... Ela até agora não fez nada para se distanciar de mim e ainda diz que gosta de assistir comigo. Então, o que está havendo?
Eu acredito que a resposta esteja nesse meu lado antissocial. Eu preciso questioná-lo, refletir sobre ele. O que me levou a ficar assim, fechado, desprezando coisas que eu gosto? Por que eu sei que fico rebaixando o tempo que ela passa comigo, mas se um dia ela me disser 'adeus' ou me excluir, vou chorar e ficar pensando nela todos os dias... acho que sou o tipo de garoto que não sabe dar valor ao que tem, infelizmente... Mas, é sobre isso, sabe? Vejo uma cena de Clannad, me causa tédio, fico vendo o personagem, penso 'que cara medíocre', mas, lá no fundo, eu sei que não quero pensar assim! No fundo, é uma obra que significa muito pra mim... é, junto com o Umineko, a última mensagem que a Helena deixou pra mim, depois de perdê-la para a Covid... e agora... é o que me une a Tenshi... é uma cena melancólica que a faz chorar e eu quero estar ali para consolá-la. Assim como ela também me consola, principalmente nas cenas em que há a relação de pai e filho... Posso ter esses pensamentos ruins me assombrando, mas no fundo, prefiro mil vezes assistir com ela do que estar sozinho e angustiado, pensando no pior ou aturando os escândalos da minha mãe.
Mas então... o que devo fazer? Como superar esse lado antissocial? É medo de abrir de novo o coração e levar uma punhalada? Mas, não é bonita a nossa relação? Se permitir amar e ser amado, não é um pecado, né? E, parando pra pensar... seria a primeira vez que eu confessaria meus sentimentos a alguém depois de uma experiência tão difícil no passado. Não seria um 'eu te amo' tão simples de dizer, pois existe um background de acontecimentos recentes que me obrigam a falar as palavras com mais cautela.
Eu só quero entender o que nós dois somos!!! Por favor, Deus, me ajude a entender, e que eu possa ser eu mesmo... nem que seja só dessa vez...
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