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Somos reféns do fluxo do tempo.
Assim como as marés trazem ondas boas ou ruins, o carrossel existencial não para de girar. Pessoas fazem escolhas, e essas escolhas têm consequências. A rosa que antes era bela e viva, agora está prestes a se murchar.
Onde eu quero chegar...? Bem... teve uma pessoa que me procurou esses dias, fizemos amizade recentemente. Conversamos bastante. Mas, ontem, devido a eu estar muito cansado da perícia e com dor de cabeça, tive que ficar offline um pouco mais cedo. Hoje pensei que seria um dia diferente, que estaria livre para me divertir... mas eu vi a casa toda desarrumada e o cesto de roupas lotado. Eu precisava fazer algo pela casa. Só que o tempo passou rápido demais. E ainda faltavam as compras do mercado. Eu tentei fazer tudo cronometrado, tentando administrar o meu tempo da melhor forma possível, e consegui... só que... nesse momento, a pessoa que eu estava esperando não está online. Eu sei o que isso significa. Que não só ela recuou um pouco, como também cometi o mesmo erro de fugir. Eu fugi, mesmo que a pessoa tenha sido extremamente cordial e simpática comigo.
Por que eu tenho medo de amar??? Por que os relacionamentos são tão difíceis pra mim? Por que uma vez funcionou e agora não funciona mais? E o pior... será que vou conseguir manter alguma amizade virtual, quando começar a trabalhar? Tenho certeza que vou mudar muito... eu criei um personagem, um NPC, para aprender a não me sentir sozinho online. Mas eu não posso ficar com os dois. Eu terei que ser eu mesmo, e isso significa que serei influenciado pelo meu ambiente de trabalho. Eu me tornarei outra pessoa, e não sei o que isso vai causar em mim.
Embora, tudo que esteja acontecendo seja mágico, e cada vez que eu recebo algum e-mail da equipe do RH parece que coisas boas acontecem. O que estava com defeito volta a funcionar. Parece que estou destinado a começar meu trabalho nesse lugar. Hoje mesmo já recebi o ofício, amanhã irei ao banco abrir a conta salário... Eu alcancei mesmo meu objetivo, meu último sonho... a última coisa que faltava eu realizar.
Mas eu também penso na pessoa. Mesmo que ela apareca ainda hoje ou não, o fato de ela estar offline me deixa mais uma vez preso a um mundo de ilusão que eu criei... mesmo que a pessoa me perdoe e ainda me deseje por perto, eu jamais serei capaz de proteger alguém que eu amo nesse estado que eu estou... eu aprendi isso... por isso... eu desejo tanto esse trabalho... eu aprendi que não posso ter aquilo que me dá o único sentido em viver se eu não tiver uma estrutura familiar e financeira firme... não posso... talvez alguns possam... mas no meu caso, eu dependo disso...
Mais uma vez... eu fugi. Eu cometi o mesmo erro. Eu tenho medo dela me amar, tenho medo de ser rejeitado. Eu estou chorando. Ao invés de eu fortalecer os elos com as pessoas que eu amo, eu me afasto... eu faço de tudo pra não deixar o amor crescer. Por que tenho tanto medo?
Eu não quero fugir... mas também não quero ver o amor de alguém por mim morrendo... não quero ver isso de novo...
POR QUE TEM QUE SER TÃO COMPLEXO??? ...
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