2025...

 A minha crise de choro só veio parar depois de quase um dia inteiro.

Eu me senti a pior pessoa do mundo. Deletei algumas redes sociais, acho que não me sinto mais a vontade. Talvez eu fique apenas no Bluesky.

"uma relação fria e sem sentido", essa frase ficou batendo na minha mente como se estivesse tentando arrombar uma porta. E quando finalmente conseguiu, eu não consegui mais segurar as lágrimas.

O que desencadeou isso foi um momento muito infeliz que tive com uma pessoa da qual existe um interesse mútuo. Tivemos um dia muito divertido na segunda-feira, e a pessoa gosta muito de rp (roleplay, faz-de-conta, como eu brincava com meus amigos nos tempos de orkut). Então, conhecer essa pessoa me trouxe boas sensações que eu tinha deixado no passado. Mas, ao mesmo tempo, brincar de rp na idade em que estamos (ela tem 30, eu 36), é um tanto preocupante, pois parece que não estamos levando a vida muito sério... em outras palavras, "não faz sentido".

...

Isso me deixou abalado por um tempo... por mais que eu goste da pessoa e ela não se sinta errada por isso, eu criei muitas dúvidas na minha cabeça. 

Como sempre, no outro dia, esperei bastante para ficar online e voltarmos a conversar. O medo de sempre. Aí quando eu entrei, ela estava online... eu dei 'oi', mas ela ficou 30 minutos sem responder. Mandei mais mensagens e nada acontecia. Abri um jogo pra ver se ela notava, mas nada também. Foi então que tudo comecou... 

Eu comecei a entrar em desespero. Senti que estava estragando tudo de novo, me perguntei se ela já havia se cansado de mim. E essa frase começou a martela na minha cabeça. "Não faz sentido", "não faz sentido"... não faz o menor sentido brincar de rp nessa idade aos 30 anos. Era o que eu pensava. Falei com um amigo para tentar acalmar, perguntei o que ele achava disso. Ele disse que era normal pessoas adultas jogarem RPG de mesa, onde o rp acontece. E muitos streamers vivem disso.

Eu concordei com ele, mas ainda achava que tudo estava acontecendo devido a bizarrice de ser quem eu sou. E, quando vi, as lágrimas correram. Lágrimas que não caíam por nada nos últimos dias, começaram a rolar como se fosse uma torneira aberta.

Eu pedi desculpas a pessoa, por qualquer coisa que eu tivesse feito, e fiquei offline. Fechei a steam, o discord, e me atirei na cama, agarrado ao meu travesseiro, chorando sem parar. Discuti com minha mãe, fiquei com raiva dela, do meu pai, pelos sonhos que foram tomados de mim. Nada me consolaria naquela noite. Uma amiga que fiz recentemente ficou bastante preocupada e mandou mensagem, queria saber se eu tava bem, mas eu não conseguia dizer nada. Eu apenas chorava, bastante. Eu dormi chorando.

Hoje, acordei chorando novamente. Ouvia músicas tristes, não queria que a dor passasse. "Eu mereço tudo isso", pensava. Sou uma aberração.

De manhã, saí para caminhar. Fui até a farmácia, comprei um remédio para dormir. Melatonina. O médica havia me receitado uma vez, mas tinha optado pelo bromazepan antes. Já tem 5 dias que não sei o que é dormir bem. Estou com olheiras, pequenas, mas ainda são olheiras.

Só liguei o computador as 13h, algo bastante incomum para a minha rotina. Não queria abrir a steam, não queria responder minha amiga, não queria fazer nada. Só queria apenas me castigar, por ser incapaz de mudar essa situação.

Mas, com o tempo, o sofrimento se tornou tão constante que aprendi a ter pena de mim mesmo. Algo precisava ser mudado. À tarde eu me deitei, liguei a TV, Netflix. Assisti o anime do Parasyte que gosto e Dungeon Mesh (esse faz eu relaxar um pouco). Deitado na cama, a ansiedade foi diminuindo. Mas ainda não queria encarar a realidade e saber o que estava acontecendo.

Mas chegou o anoitecer e eu não podia mais ficar sem respostas. Finalmente cedi. Várias mensagens da pessoa do rp me explicando o que houve. Ela não é exatamente uma pessoa que combina comigo, mas seria uma pessoa capaz de me fazer uma boa campainha... seria, se não fosse por esse episódio. Porque, devido ao que aconteceu, nada vai ser como era antes.

Eu fui sincero com a pessoa, de um modo que não costumo ser... eu disse que ela não tinha culpa, mas que eu estava muito triste e que havia chorado muito. E que levaria um tempo até eu me recuperar. Ela entendeu, na verdade ela ficou aflita com o meu sumiço. Atualmente estamos bem, mas eu não tenho mais o encanto de antes. Aceitei que está tudo perdido.

E eu... estou aqui, após um momento muito difícil, em que quase perdi minha sanidade de novo e aos poucos, me acalmando e recuperando minha racionalidade. A pessoa que me disse essa frase talvez não tenha culpa disso também, no fundo sou o único responsável pelo que sinto. Mas, não posso negar que é muito difícil de lidar, mesmo após tantos anos. Estou ficando velho e as oportunidades estão cada vez mais escassas...

Eu sinto que... não posso superar a solidão. Eu acho que não tem saída. São tantos anos tentando, eu já deveria ter conseguido alguma atenção. Mas, se não consegui ainda... talvez seja porque estou destinado a ser sozinho. Eu não sou plenamente sozinho, na verdade tenho amigos. Mas, no final do dia, quando deito minha cabeça no travesseiro, eu lembro de que não tenho aquilo que mais importa pra mim.