Demorou, mas eu finalmente posso dizer algo aqui.

Havia uma pessoa que lia meu blog. Essa pessoa foi um dos motivos de eu ter reativado ele. 

Hoje eu acredito que perdi definitivamente o contato com essa pessoa. Gostaria de dizer que me arrependo de tê-la conhecido, se não fosse o fato de que ela foi a pessoa que me salvou do suicídio em 2016... pelo menos, era o que eu achava. Mas, hoje, vejo que sou o maior responsável por ter me recuperado daquela fase.

Ainda sobre essa pessoa... nos conhecemos por acaso. Trocamos perguntas e ela sempre me respondia de maneira muito culta. Eu adoro pessoas cultas.

Com o tempo, fomos conversando e filosofando... sobre nossas vidas, nossas dores, nossas lutas. Em certo momento ela passou a me admirar muito, de modo a dizer que éramos como almas conectadas. As palavras e citações de livros que ela me disse, guardo com carinho até hoje. Não esperava que eu conseguisse ajudá-la também, a ponto de tomar boas decisões.

Ela me tirou do abismo... me puxou de volta do fundo do poço, me trouxe de volta a vida. Sou grato pelos momentos que passamos juntos, de 2016 a 2018.

Mas as coisas desandaram... fomos perdendo o contato, eu me senti ignorado, perdi a paciência. Até que um dia desabafei e ela nunca mais falou comigo. Dois anos depois, eu estava numa crise de desespero por causa do meu último relacionamento, e perguntei por ela. Me respondeu, mas não era mais a mesma coisa. Eu não sentia mais a mesma admiração de antes. O que era uma bela amizade se tornou algo... murcho.

E, por fim, percebi que ela não visita mais meu blog, nem está mais disponível para contato. Ela se foi. Assim como a Vic, a Juliana, e outras pessoas. Pessoas que eu amava, e que não deram a mínima para os meus sentimentos. Eu nem quero falar da minha ex aqui, porque ela só consolidou tudo... e a conclusão final é essa: na internet, as pessoas moldam uma aparência, e depois vão embora. E te descartam, como se você fosse só um número.

Eu ainda tenho amigos virtuais fieis... mas, são todos homens. No caso das garotas, é diferente. É verdade que tem muito machismo, por isso elas se protegem, eu entendo isso. Mas eu não acredito mais que nenhuma garota vai ficar. Não no mundo virtual.

E, por conta disso, eu desacreditei completamente desse mundo. Não insisto mais. Não me encanto mais por ninguém. Os traumas me afetaram demais. A única coisa que ainda me faz acreditar é lembrar das palavras da May, quando eu morria de medo de que ela me deixasse igual a Paty (minha primeira namorada fez) ...

"Eu não sou a Paty."

E ela repetiu isso várias vezes, até que eu entendesse. Na verdade, a May me ensinou muita coisa sobre o amor. O meu medo era injustificado. As pessoas não serão iguais sempre. E, cada caso é um caso. A Vic só era uma pessoa ruim, a Juliana me usou... mas a garota que via meu blog, eu nunca vou entender. Porque, Deus, eu fiz todo o possível pra que ela ficasse. Eu só queria uma amizade, uma companhia, alguém pra me ouvir, pra passar um momento... era só isso... mas, na internet, as pessoas cagam para os seus sentimentos. Um dia decidem que preferem a vida real e te abandonam...

E eu... eu estou aqui, preso numa espiral de experiências negativas, da qual não sei sair mais. Tenho um desejo louco de deletar tudo, de sumir pra sempre. Mas, eu não posso... eu não tenho pra onde ir. Não tenho compromissos na vida real, não tenho como sair de casa e fazer amizade com pessoal de curso, nada... só restou a internet, mas está cada dia mais desagradável ficar. As redes sociais estão infestadas de gente troll, que debocha de qualquer coisa, que não leva nada a sério. Eu não tenho paciência com esse tipo de pessoa.

Desde que terminei a faculdade eu fiquei mais burro também... sem identidade. O que eu sou afinal? Do que eu gosto? Não tem como eu gostar de nada, não tenho a liberdade de ser alguém, e antes eu acreditava que alguém poderia me salvar...

Enfim... é isso. Não sei onde isso vai parar. É mais uma pessoa que me deixou. Eu acho, que talvez, eu nunca mais signifique nada na vida de uma garota... 

Os sonhos acabaram. Estou vendo a futilidade da minha vida diante de meus olhos. Eu fiz o percurso errado, estou tentando consertar, mas... não importa quantas horas eu estude, uma hora vou me lembrar da minha ex, da Sah, dessas garotas que citei. Vou lembrar que sou sozinho, que não tem saída, que já mudei de todas as formas possíveis e nada resolveu. O que mais pode ser feito?

O problema sou eu. É eu ser uma aberração, é ser o que eu sou. Como posso me aceitar assim?

Eu só queria conhecer pessoas menos complexas... que não tenham um monte de regras para a gente ser amigo. Só alguém pra passar um dia... Eu perdi esse direito, Deus?

Será que mais ninguém nesse mundo vai me amar? Eu não tenho nenhuma qualidade necessária para ser amado???

???

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