Eu já passei por esse tipo de situação algumas vezes.
Eu sei que, quando fico nesse estado, preciso dar um "reset" na vida. Já falei do reset aqui antes.
Seria me afastar de todo mundo e encontrar meu verdadeiro "eu"...
Mas, eu vivo mudando, trocando de personas o tempo todo, e dessa vez o reset não funcionou... pelo contrário, só me deixou mais sozinho.
Alguma coisa está errada. Alguma coisa não funciona como antes.
Sempre tive um pouco de esperança, mesmo dizendo que não. Sempre tinha um otimismo ingênuo.
Mas dessa vez eu não tô sentindo isso.
Eu acho que hoje em dia tá cada vez mais difícil conquistar a atenção das pessoas. Antes, a gente só concorria com pessoas próximas a quem vc queria ter por perto, agora a gente concorre com industrias de redes sociais e inteligência artificial. Todos disputando a nossa atenção.
Eu falei disso e fugi do assunto. Quero elaborar esse tópico da atenção com mais calma depois... mas enfim...
Eu passei por coisas espinhosas e sabia lidar. Houve momentos de muito desespero, mas eu tinha fé que as coisas se normalizariam.
Mas hoje... hoje eu acordo e sinto um vazio tão grande, que não sei explicar... mesmo que eu recuperasse tudo que me foi tomado, sinto que não voltaria a olhar pras coisas com brilho nos olhos...
Sinto que o amor está se esvaindo de mim. É como mergulhar num mar, e nadar tentando chegar a superficie, mas nunca conseguir. E, aos poucos, o oxigênio vai diminuindo, mas ao invés de se agonizar por isso, você adormece.
E, aos poucos, vai adormecendo dentro de mim, o mundo encantado que eu criei. O mundo que criei junto com a May. O que aprendi com ela, o que restou daquilo...
Hoje eu acordo, e não sinto nada. Compro a escrivaninha que eu queria, e não sinto nada. Saio pra caminhar, e não sinto nada. Jogo o meu jogo favorito, e não sinto nada. Pego um crush por uma garota qualquer, e não sinto nada.
Não sinto nada.
Quando partiram meu coração em 2021, eu tinha uma pessoa que era minha antiga crush, e naquela época eu sentia as coisas. Em 2022 isso foi diminuindo... e hoje, me vejo num estado que parece irreversível.
Talvez eu tenha chegado ao fim da linha... the end of the highway.
Talvez esse seja o fim da minha vida sentimental. Tudo o que eu faço parece robótico, automatizado. Como tenho saudade de deixar me envolver pelas emoções! Como era bom estar numa festa de aniversário, rindo, se divertindo, esquecer que o tempo passava... saboreando um bolo, sem julgar ninguém, sem pensar como o mundo é injusto, como viver é sofrimento. Saudades dessa época de inocência, que eu não tinha medo do que dizer, de quando as pessoas realmente me atraíam.
Eu abandonei esse Carlos. Abandonei a mim mesmo. Me deixei sozinho, numa rua deserta. Não tenho direito de julgar o meu pai.
...
Esses dias, comecei a acreditar que não encontraria mais alguém como a Suki, ou a Paty, a Nathalie, Joyce, Ruan, Phillip, Eduarda, Nyan, Ana, Sah e também... a Fátima e a May. Talvez essas pessoas, que pavimentaram meu caminho desde a escola até hoje, talvez eu não encontre mais ninguém como elas. Talvez a minha história de envolvimento profundo com as pessoas tenha chegado ao fim. Porque já não me encanto mais pelas pessoas da mesma maneira que antes, e também já não sei como me mudar.
Eu não sei como terminar esse post... então é isso.
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